Новогоднее настроение уже не такое яркое, каким было в детстве. Тугой клубок обязанностей, ответственности и важных дел не даёт расслабиться. Равнодушно махаю рукой: "А, ладно, можно и без ёлки". Что? Красиво упаковать подарки и нарядиться? Осточертело. Кто-нибудь, верните мне маленькую меня.

Синяки ощутимо побаливают, но они меня радуют. Как ни крути, я хорошо уворачивалась от выстрелов, раз не было ни единого попадания в торс, а в голову прилетали только рикошеты. Да и собственная меткость меня порадовала. В общем, отлично.
Непривычное состояние полной расслабленности, отсутствие нервотрёпки и вкусная еда делают своё дело -- я поправилась на полкило, чему несказанно рада.
Вечерняя порция вдохновения в этот раз не будет проигнорирована, обязательно что-нибудь напишу.

Как ни странно, я даже не скучаю по ярким волосам. Видимо, приелось за несколько лет. Осточертело. Даже не чувствую себя менее яркой. Иногда приятно слиться с толпой. "Правильная" одежда, скрывающая тату, волосы светлые, поведение серой мышки. Мне нравится. Отдыхаю от взглядов.
Наконец решилась начать писать книгу, в блокноте с очерками уже несколько заметок, которые впоследствии обретут контекст, сменят форму и будут ниточками в плетёном волокне. Вряд ли это будет скоро, но я устала от громогласных стенаний моей совести, которой не нравится факт игнорирования интересной задумки.
Кошка лежит на подоконнике, изящно согнув лапки и лениво шевеля ушами-локаторами. Хорошо быть кошкой.
А ещё меня доводит до ручки неопределённость во всём. Включая будущее. Чёрт побери, в детстве я считала, что в двадцать человек автоматически становится зрелым, решительным и уверенным в завтрашнем дне. Ну, вот. Мне двадцать. "Дня Х" я не ждала с нетерпением, но надеялась, что моя ленивая натура хоть какие-то изменения претерпит. Нет, увы. Я всё тот же раздолбай.
Возможно, в двадцать пять всё изменится.

Снова не сплю. Больше полутора суток я нахожусь в полукоматозном состоянии живого зомби. Пью энергетики литрами, насильно заставляю себя бодрствовать.
Мне нравится издеваться над собой. Наверное, потому, что больше никто так изощрённо этого сделать не сможет. И речь не только об отказе от сна, мой странный мазохизм проявляется во всём. Кроме, пожалуй, еды. Люблю я покушать.
И морально над собой издеваюсь. И это я так высмеивала "эмоциональных мазохистов"? Видимо, сработал эффект зеркала.
Не обращайте внимания на этот вялый поток полупереваренной информации, мне просто нужно хоть чем-то себя занять, дабы не уснуть.
Ах, да, в понедельник я вновь выхожу на работу. В этот раз -- в две смены. Предвкушаю безмерную апатию, усталость и пару сброшенных (чудом набранных за последние недели) килограммов.
Несмотря на мою склонность к самоистязанию, меня это не радует.